恋爱关系母婴化背后的黑洞

发布时间: 2020-09-08 14:46:54 | 来源: 中国妇女报 | 责任编辑:
 

“恋爱脑”说的是那些把两个成人间的恋爱关系变成母婴关系的人,他们把所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方身上,结果,就是让人想要逃离。

恋爱脑,是最近网络上的一个流行词,说的是一种爱情至上的思维模式。

比如,我们经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了,就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。

爱情掺入了共生心理

我们常常对爱有一种误解,就是把爱当成了人生的目标。

经常会听到失恋的朋友说类似的话:如果失去了Ta,活着还有什么意思!

这当然是爱,但在这爱里是否也藏着我们无意识掺入的共生心理。

共生心理是指婴儿从出生到半岁左右的这个阶段,他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。因为婴儿的需求不能靠自己满足,而是有一个客体在满足他,这个重要的客体通常是妈妈。所以在婴儿的内心会产生这么一种“保护膜”:我跟妈妈是融合一体的,饿了妈妈就喂,尿了不舒服了,一哭妈妈就来了。

婴儿需要和妈妈共生在一起,但是随着慢慢成长,他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事:他饿的时候,妈妈未必会立刻来喂他;他不舒服的时候,妈妈也未必马上就会出现。

在这种情况下,婴儿的自我意识就开始萌生。再往后,孩子就越能区分出自己和他人的不同,自己和外界的距离,这就产生了自我边界。

许多进入热恋中的人,自我边界的一部分在不知不觉中消融了,这时候两个人共生融合为一体。与心爱的人在一起,又唤醒了我们婴儿时与父母共生无边界的美好体验。那时候,我们都忘记了各自是独立的个体。

但现实会提醒我们,日常的琐事、相处的习惯、彼此不同的观念与想法,会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。

学会看到对方的真实

这个时候,我们就会不得不从共生的融合,恢复成两个不同的个体。

如果想避免这种情况,我们就必须面对各自的真实,学会真正的相知和相爱。

只是,有时候,我们都看不到对方的真实,只看到自己的需求。

也就是说,可能你们的爱情,从一开始就不是自由的,而是因为需要依赖,才结合在一起。

每个人都有依赖的需求和渴望,健康的状态是,承认这种需求的合理性,却不会让它控制自己的生活。

如果让依赖牢牢控制我们的一切感受,那么它就不再是简单的渴望,而是对关系的共生。

这时候,我们就会把所有的人生价值,都寄托在对方身上。

有不少的女孩,因为父母的疏忽或是重男轻女的思想,从小和父母的依恋关系建立得不够,极度的自卑和缺乏安全感,她们非常渴求亲密关系,甚至愿意为对方付出一切,这样的女孩在成年后,往往出现这种情况。

小林是一位年轻漂亮的女孩,从18岁到22岁之间,她交过多位男友,这些男友在各个方面和她都无法相比。但是,小林没有顾忌这些,不管和哪个男生交往,她都对对方充满依恋,把自己的一切投入到对方身上,像爬藤一样把对方越缠越紧,结果对方感觉透不过气来,就会在各种争吵中结束这段关系。而与上一任男友分手不久,她就会投入下一段恋情,然后继续之前的恶性循环。

只要有人可依赖,只要自认为有份心理的归属,小林就会全情投入。而到后来,都是男方主动离开了她。

亲密关系中的边界

从旁观者的角度来看,男友离开她的原因是因为她太纠缠了,太离不开别人的关注和呵护。这就会给对方这种感觉,谈恋爱时尚且如此,结婚了那还得了。

爱情是一种亲密的关系,而我们最初对亲密关系的学习,都来自于我们和父母的关系模式。

她把自己从父母那里学来的,关系亲近的距离,带到了她的亲密关系中。所以她很容易跟别人走近,变得亲密。同时,因为距离过于亲密,也很容易带来关系上的负担。

因为她对对方投入得多,她的内心也会用这样的视角来看待对方,希望对方也能如此对自己,当她被拒绝时,就产生了情绪。她又不会表达内心的情绪,可能会加倍去为对方付出。这样对方就想逃离,因为此时亲密关系已变成了沉重的负担。

在咨询中,像小林这样的例子很普遍,他们把恋爱关系母婴化了。

恋爱关系母婴化即本来是两个成年人之间的恋爱关系,但是把它变成了母婴关系般的沉重,我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上,对方可能会因此觉得非常累,结果就想要逃开。

这就导致在亲密关系中,付出很多,同时带给对方的捆绑也会很多。

在缺少爱与关注的环境下长大的孩子,成年之后,他们对自己的价值感也常常感到怀疑。

所以一旦抓住一份关系,就像是抓住一根救命稻草,不顾一切寻求他人的爱和关注。因为只有这样,才能让自己有价值感和安全感。

把亲密关系拉得太近,以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。而理想的亲密关系,是彼此依赖而又相互独立的个体,真正的爱情,是推动两个心灵的共同成长。

爱与被爱,都不该成为对方的附属品。