真正的亲密是碰撞后的相互理解

发布时间: 2020-09-15 14:09:05 | 来源: 中国妇女报 | 责任编辑: 薛珊
 

小阳27岁,刚结婚一年,对丈夫很失望,她说:像放袜子、摆鞋子、外出锁门这样的小事,不知说了多少遍才开始有些小改变。更别提生活、消费和价值观念,处处都是冲突。我妈说他是不够爱我,我也怀疑,但生活都是鸡毛蒜皮的小事,又没到要一拍两散的地步。只是天天一肚子憋屈,不知道要怎么办才好?是不是如果他足够爱我,这样的情况就不会发生?

其实,在进入一段亲密关系后,很多人都会有小阳一样的苦恼:如果你足够爱我、在意我,为什么就不愿意为我主动改变呢?

是真的不够爱吗?要回答这个问题,我们还得从理解亲密关系的本质入手。

什么是真正的亲密关系

简单来讲,亲密关系包含两个部分:亲密和关系。

所谓亲密,就是我们常常希望的融合式体验,要你中有我、我中有你、永不分离,我可以为你赴汤蹈火,你也可以为我两肋插刀。这不就是我们对爱情寄予的幻想吗?可是别忘了,除了亲密,还有“关系”二字。这两个字告诉了我们一个大前提,就是我们所渴望的亲密必须建立在关系之上,要建立关系,就意味着两个人都要有独立的人格基础。

如果一个人还没有发展出独立的自我,无底线地顺从、迎合、讨好,这种感觉看似很亲密,但却没有关系的感觉。相反如果一个人有了结实的自我,就会很难轻易放弃自己,很难一下子发生大的改变,这又会引发冲突不断,感觉很难亲密。所以,亲密和关系是以矛盾的方式相互依存着。想要亲密不难,想要关系也不难,唯独两词凑在一起,组成“亲密关系”却挺难。

努力追求亲密,却败在了关系的不真实

为什么很多人会卡在亲密关系里无法动弹,要么极其以自我为中心,要么极其讨好,很难获得一种真实和亲密的平衡。

真实和亲密这两个部分都很重要,甚至因为亲密必须要以真实为基础,从某种程度上说,真实是胜过亲密的。

但在现实生活中,大多数人对亲密关系的追求,其实是以亲密为目标的。就是不管你有没有自我,有没有关系的根基,只要足够亲密就好了。这就好比没有结实地基的房子,盖得快,倒得也快。当房子倒了,大家也会习惯性地不看地基稳不稳,反而更努力添砖加瓦。

这就是很多人陷入亲密关系困境的原因,一方面知道自我成长很重要,却对自我成长不感兴趣,另一方面努力学习很多经营关系的技巧又用不上。

当进入一段真实的关系时,都会体现出一定的张力,如果没有结实的自我做支撑,就会为了回避冲突和矛盾而妥协自己,形成一种带着很多委屈的“假亲密”。

对于是不是卡在真实的位置,可以问问自己:你是否特别渴望关系立刻变得亲密无间?你是否特别渴望不做什么,对方就可以主动为你改变?你是否特别害怕以及回避关系里的冲突和矛盾?你是否觉得很多感觉和想法不用说对方也应该懂?

如果这些回答都是“是”,并且时常在关系里感觉很受伤,那么你最需要的就不是努力让关系变得更亲密,而是通过自我成长,让自己在关系里可以更加真实。

冲破自我僵化不惧怕碰撞

很多人经常会有一个困扰:很希望关系更亲密,就只能委屈压抑自己,虽然想展现真实的自己,但又怕破坏了关系的亲密。

真正的亲密,是建立在两个人更多相互理解和相互影响之上的。如果我们把自己藏起来,对方就没有机会理解真正的你是怎样,就没有机会走近你的内心。

所以,要在两个独立的人之间形成亲密,一定离不开碰撞。在碰撞中确认自己、坚持自己,以及看见对方,是少不了的过程。只有关系里的两个人都能不惧怕碰撞,并且能够清晰地表达自己时,碰撞就会成为亲密的跳板,帮助两个人达成更多的相互理解。有碰撞也有妥协,就是亲密关系走向更亲密的铁证。

所以,亲密关系里最重要的考验,不是如何让关系变得更亲密,而是每个人都需要走过一段极其重要的自我确认之路,才能在亲密关系的碰撞里不绝望、不退缩、不远离。

好的亲密关系,可以相互穿透交融

好的亲密关系可以彼此穿透交融、影响深远。无论是男性还是女性,都有自己极其珍贵的一部分,但是常常因为对于自我了解缺乏足够的耐心,所以很难能把一个真实的、美好的自己展现给对方。同样,因为缺乏足够的自我确认做支撑,所以在关系里当你真的遇到一个在乎你、会跟你激烈碰撞的人时,你就可能因为害怕先退缩了。

所以,在亲密关系里,我们真的要感谢那些将真实自己放置在关系中的伴侣,感谢Ta带领我们看见更大的世界,哪怕是冲突,也是因为真的很在乎你。

同时也要问问自己:你有足够结实到可以把你深爱的人带往你的内心深处,让Ta有机会来了解一个不曾了解过的世界吗?

两性关系之所以很难,只是因为我们缺乏彼此理解的通道。更重要的是,如果从来没有人来好好地理解过你,你可能就没有耐心去理解自己,更不知道如何带领着对方来理解你。

所以,最终亲密关系的问题总会回到一个核心点:唯有通过更多的自我理解,才能促成更多的相互理解。

(作者系心理咨询师)