自己“病”了,为什么给爱情吃药?

发布时间: 2021-02-19 15:42:25 | 来源: 中国妇女报 | 责任编辑:
 

Q:我来自四五线城市,目前在一线城市做医生,985硕士毕业,经济独立,性格外向,颜值够用,兴趣广泛。父母工作都不错,感情和睦,没有什么童年阴影。

我发现自己潜意识里自卑心理很重,会觉得自己不如别人,就拼命地考各种证,学各种技能,增加竞争力。不是跟谁比赛,只是怕被工作和生活抛弃。

遇到最大的挫折是大学毕业时,发现谈婚论嫁的男友劈腿,虽说现在已能轻描淡写,但当时用了一年时间自救。跟父母求助,去看心理医生,阅读了十几本婚姻家庭和男女思维模式的书,才真正放下。

但我从完全信任一个人,到了另一个极端,疑神疑鬼。已经影响到跟其他男友交往了,在度过3-6个月的甜蜜期后,心里就开始倒计时,不相信一段感情能走很远。

目前的男友其实挺好,有责任心,兴趣相投,但他晚点回复我,或忘记约定,我就特别生气。会忍不住想翻他手机,看过他跟女同事嘻嘻哈哈,也看到过交友软件上他给别人的留言,可能他真的没做什么,但不信任感铺天盖地地淹没了我。每次争吵过后,都有杀敌八百自损一千的感觉,特别累。

我知道自己对男友的不信任,源自对人性的不信任,水至清则无鱼,我却总是想着过滤残渣。也并不想换人,因为自己的问题没有解决,再换几个也是一样。

为何感情到后面会越来越自卑,觉得自己样样不如他?直至分手,男友都觉得很诧异。我很想知道这种自卑和不安全感来源于哪里,是性格,还是早期那段情感经历?亦坤

A:亦坤,你好!

你的问题整理下来是两个困惑:一个是我那么优秀为何还会自卑?一个是为什么我在感情中没有自信?

我们每个人都有两个自我,一个是适应性的自我,一个是真实的自我。

适应性自我是用来应付世界的产物,就像出门会化妆换衣服一样,我们展示给别人的样子总是会比自己本来的样子更好、更精致、更优秀,这很正常,即使最真实的人,也会存在不为人知的秘密、缺点,内心都有不符合自己最终期许的地方,在对外交往时,都会下意识地将这些东西藏起来,用完美的面目示人。

这两个自我之间的差距越小,代表这个人的心态越健康。差距越大,就越拧巴。如果脱节到非常严重的程度,就是病态了。

现在你的核心问题就是两个自我脱节了,你展示给外界的那个自我优秀、出众、体面(其实事实也是如此),但你认为真实的自我,根本配不上这一切。所以你努力学习、考证,一刻不能放松,都是为了掩藏那个真实自我。

你害怕被人发现内在的虚弱,只好不断从外在入手堆砌自己的实力。那些成绩、证书、体面的职业都是你的底气。可惜这些东西能够说服别人,却不能说服自己。你不能认可自己,你认为自己一无是处。这让你感觉到非常累,因为人都希望可以真实的生活,讨厌伪装,但你不伪装又觉得自己本来的样子太难看,必须把假装的那个自己当做是真实的自己一样——双倍的压力和疲惫。

第二个困惑和第一个是密切相关的。

很多所谓在感情中没有安全感的姑娘,都有过和你类似的疑问:为什么我那么不相信男友?答案很简单,因为你不相信自己。你不相信自己能得到幸福;不相信自己能够长久地拥有爱情;不相信自己身上有足够吸引人的魅力……

对自我的怀疑才是最折磨人的,表面上看,你努力在别人身上寻求安全感和被爱的证明,其实你真正寻找的是另外的东西:验证自己是个失败的人的证据。没人喜欢总是证明爱,而不是享受爱的姑娘,无论你有多少优点,都不足以吸引别人留下来。

不是那一次失败的感情经历改变了你,让你变得在感情中完全丧失自信,而是那次感情失败促使那个真实的自我复苏。

在成长的若干年中,你已经用虚假的自我替换了真我,你甚至不让自己意识到那个真我的存在,直到你被分手。引信拉开,炸弹爆炸,那个完美的虚假自我顿时灰飞烟灭,你重新回归为那个忐忑不安自卑的女孩。

也许这篇文字并不能让你马上变得自信,但这应该是一个良好的开端,让你开始思索自己内在的焦虑到底源自哪里。所有的感情问题背后都有深层次的性格问题、认知问题、观念问题,爱情常常是暴露人性缺陷的最佳窗口,是你自己有了病,不能只给爱情吃药。

只有你接纳了真正的自我,懂得拥抱自己的美好,爱情很快就会好起来。